Содержание
Как отомстить соседям снизу
Расклейте объявление (или подайте его в интернете) об аренде квартиры. Например, «Нужны жильцы на полгода, чтобы присматривали за квартирой. Платить только за ком/услуги». Пусть их замучают звонками. Добиться вы, конечно, ничего не сможете, но на душе от маленькой пакости станет чуточку теплее.
Если по физическим параметрам вы обгоняете соседа на 20-40 кг (и в прошлом занимались карате, самбо или хотя бы капоэйрой), можно в момент докуривания им сигареты резко выскочить из квартиры и потушить соседа вместе с сигаретой из огнетушителя. Эффекта, может, и не будет, но бурные овации супруги гарантированы.
Как отомстить соседям
Если такая ситуация происходит с завидной периодичностью, то вашим нервам можно лишь посочувствовать. в случае когда такая история происходит по вине соседей, и речь не идет о проблемах связанных с эксплуатацией совместной собственности, стоит предпринять попытку решить этот вопрос без постороннего вмешательства – «обидчикам» следует возместить вам ущерб, вызванный произошедшей аварией. Ваши доводы не возымели эффекта? Значит, следует обратиться в суд, и решать проблему таким образом. А если вы докажите, что такие ситуации и вовсе происходят регулярно, то соседи рискуют быть выселенными.
Мелкие пакости — не убирают коридор или секцию, постоянно мусорят, много курят, оставляя везде окурки и т.д. Сначала попробуйте воздействовать на них простым предупреждением, объяснив, почему не стоит так поступать. Если ваши доводы будут неубедительными, то придется пойти на более серьезную меру. Практически в каждом подъезде имеются бабушки-активистки, которые готовы разобраться с любым беспределом. Если они до сих пор не обратили внимание на пакости, которые творят ваши соседи, пришло время обсудить этот вопрос с ними, и посоветоваться – какой способ воздействия предпринять. Наверняка, вы сможете оценить их осведомленность в этом вопросе и получить помощь.
Как отомстить соседям снизу
Включайте музыку громко, а динамики от музыкального центра положите лицом в пол. Получится так, что весь шум будет передаваться соседям. Это просто нереально раздражает. Помнится, моему брату так мстил сосед сверху. Дома находиться невозможно, хочется сразу сбежать оттуда.
Чтобы»отомстить соседям снизу, есть много способов. Первым, конечно же, является использования перфоратора долгое время. Вам просто нужно снять один из плинтусов и начинать сверлить там большое множество дырок. Просто запаситесь сверлами и начинайте свое дело. Соседям очень не нравится, когда перфоратор работает несколько часов подряд.
Как отомстить соседям сверху
Постоянный шум сверху сильно надоедает, и поэтому лучше решить вопрос правовым способом. Закон предполагает соблюдение тишины с 22.00 до 06.00. При постоянных шумных вечерних мероприятиях необходимо обращаться в полицию. Утром обязательно следует написать заявление и отдать его участковому. Такие действия можно повторять до тех пор, пока не закончатся эти неправомерные действия.
- Во время 23.00-7.00 должно быть тихо. Шум может быть до 30 дБ. Подъезд входит в зону, где тоже действует порядок;
- В период 7.00-19.00 шум может быть только по причине переустройства жилого помещения, ремонта. Подобные мероприятия можно проводить только в будни. Закон запрещает шумность в праздники и выходные.
Способы отомстить соседу
- Способ 1. Для соседей сверху подойдёт старый добрый метод наказания «через батарею». Просто, когда соседи вам мешают, стучите по батарее, авось, сработает!
- Способ 2. Оригинальным и современным способом отомстить соседям является покупка так называемой «глушилки-GSM-сигналов». Она гарантирует невозможность позвонить в районе своего действия. Напишите соседям записку с предупреждениями, что, кроме мобильного телефона, вы можете таким же образом лишить их интернета. Если ваши соседи ещё молоды, то, поверьте, они дорожат этими удобствами.
- Способ 3. Старым и проверенным способом угомонить шумных соседей сверху, да и не только их, – это обрезать провода от телефона, интернета, домофона, лишить соседей электричества. Только стоит такие акции повторять несколько раз.
- Способ 4. Если соседи сверху регулярно вас затапливают и не отвечают на ваши просьбы, то налейте у себя в ванной ведро воды. Пусть прибегут ваши соседи снизу. Покажите им растекающиеся ручейки по вашему потолку. Двойного натиска «пловцы» сверху просто не выдержат. Если это не сработает, то можно организовать «акцию добрых соседей». Если у вас получиться договориться с жильцами ниже.
- Способ 5. Если у вас хватает денег, то изящным способом отмщения будет покупка мощной акустической системы. Любящие музыку соседи, думаю, не выдержат мощных звуков от подключённой к батарее колонки.
Будьте уверены, от назойливых налоговиков они очень быстро устанут и не будут больше вас беспокоить. Для соседей, которые слушают громкую музыку или приглашают гостей есть оригинальный способ отмщения: вставьте в замочную скважину соседа несколько иголок, предварительно смазанных супер клеем. Обломайте иголки. Соседи долго не смогут попасть в квартиру, а замки придётся менять. После нескольких раз таких вот «актов возмездия» соседи быстро поймут, в чём дело. Для тех же любителей музыки подойдёт старый метод ударов по батарее. Старо, как мир, но до сих пор эффективно.
Как отомстить соседям
- в этой ситуации лучше обращаться к закону и наказывать за клевету. Но найти доказательства такого факта нелегко, потому многие выбирают способ «око за око»;
- от лица сплетника разместите объявление о знакомстве с недвусмысленным обещанием. Если клеветник мужчина, то можно написать, что он ищет себе «друга». Такой слух точно не оставит его равнодушным;
- наиболее смелое решение – это вызов на очную ставку. Необходимо прийти и потребовать доказать свои сплетни. Лучше привести и свидетеля, который слышал такие слова. Так клеветники пугаются и в будущем молчат, чтобы подобное не повторилось.
- простейшим методом является рассеивание гербицида на огороды соседей. Молодая поросль не выдерживает такую травлю, а соседи не узнают, кто это совершил. Кроме того, можно обливать посадку и селитрой. Рост растений от нее нарушается;
- еще вариант – уничтожение деревьев. Для этого просто делается отверстие в стволе и заливается гербицид;
- заставить погибнуть дерево можно путем вбивания гвоздя из меди. Просто забейте в ствол, питание нарушится и дерево завянет, а соседи не узнают истинные причины. Главное, действуйте незаметно, чтобы вас не поймали;
- если дачные соседи не любители огородов, а мешают постоянными сборищами, пьянками и шумом, то и для этого есть особенный способ решения. В туалет (который на улице) кидается пачка дрожжей. Через пару часов они начнут бродить, а для этого в туалете хватает субстрата. В итоге все это начнет увеличиваться в объеме, расти и вытекать из туалета с ужасным запахом. Сложно продолжать вечеринку на фоне этого.
Как отомстить соседям снизу
Подписки на журналы и каталоги. Подпишите соседей через интернет на различные каталоги или журналы, они будут приходить им каждый день и поверьте, это будет их раздражать. Конечно же, это один из самых мягких способов, но тем не менее, он доставляет дискомфорт и неудобство, поэтому попробовать стоит.
Обрежьте телефонные провода. Использовать этот метод нужно если соседи совсем вас достали. Аккуратно обрежьте провод от телефона или интернета. Вам нужно намекнуть, за какие заслуги они получили такой подарок, так как многие просто не понимают. Оставьте записку, в которой можно написать что-нибудь вроде этого «Это ваш за шум».
Как отомстить за шум соседям сверху и при этом бесшумно для себя
- Начать можно с предупреждения — положите на капот автомобиля кирпич (можно даже газетку под него подстелить, чтоб не поцарапать).
- Если предыдущий пункт был соседями не понят — посыпьте крышу и капот авто каким-нибудь зерном или хлебушка накрошите. Все птички вашего двора, а то и района, с удовольствием прилетят на угощенье, а сосед вряд ли обрадуется следам от клювов и когтей или продуктам жизнедеятельности.
- Также можно щедро облить автомобиль валерьянкой — плотное общение со стаей разъяренных котов всех мастей доставит вашему соседу много «приятных» минут.
- Одним из самых радикальных способов можно считать обмазывание стекол машины смесью из силикатного клея, песка или «серебрянки». Отодрать это от стекла после высыхания не представляется возможным — стекла придется полностью заменить.
Все еще не знаете, как отомстить соседям сверху? Неплохой вариант — «Автодозвонщик». Это такая специальная программа, которую легко найти в интернете. Все, что нужно сделать, — «забить» туда номер телефона обидчика (как мобильный, так и стационарный). Все — дальше программа будет автоматически названивать по этому номеру в самое неподходящее время суток.
Как отомстить соседям
- Соседа-оболтуса, который живет сбоку и не дает отдыхать в любое время суток, надо лишить электричества. Провода надо обрезать так, чтобы тяжело было вставить скрутку. Всю операцию проводить тогда, когда в соседской квартире никого нет. На входную дверь повесить табличку «нарушитель тишины». Воспитательные меры повторять неоднократно до окончательной победы.
- В замочную скважину входной соседской двери вставляете несколько иголок, предварительно смазанных суперклеем, концы надо обломать. Сосед долго не сможет попасть в квартиру и, следовательно, слушать громкую музыку. После взлома двери и замены замков процедуру желательно повторить.
- Для того чтобы воспитательные меры достигли положительного результата надо создать соседям, мягко говоря не комфортные условия проживания или опорочить их репутацию. Наклеить объявления о том, что молодой юноша познакомится с состоятельным мужчиной для совместного времяпровождения. Объявления о срочной продаже квартиры соседей по сходной цене вызовет массу покупателей и беспокойную жизнь соседям.
- Обратитесь к астрологу Тамаре Глобе. Узнайте здесь как она помогает. Не откладывайте!
После напряженного трудового дня, преодолевая огромные очереди в общественном транспорте, вы открываете дверь родного жилища, но оно неприветливо и неуютно. Ванная встречает вас подсохшими ручейками, которые целый день текли по стенам, словно по отвесным скалам стекает горный ручей. За стенкой, великовозрастный сосед-оболтус уже неделю не выключает тяжелый рок и по этой причине у вас начинает подниматься артериальное давление. Вы давно уже поняли, что это не мелкие пакости соседей, а невыносимость бытия. Под ритмы соседской музыки мозг начинает усиленно искать ответ на вопрос – как отомстить соседям сверху за шум, как наказать негодяев за топот не нарушая закон, которые отравляют вашу жизнь? Никакие мирные методы и кулинарные изыски в виде примирительных гостинцев соседям сверху или снизу, раньше не помогали. Месть и только месть – других вариантов не существует. Следует отметить, что соседские войны это не такое уж и молодое явление. В древние времена между собой воевали соседские племена, и победитель получал все, и женщин в первую очередь. Позже соседи воевали за земельные наделы и без крови не обходилось. В наше время думают о том, как отомстить, наказать или как сделать мелкие пакости соседям. И первое, и второе можно отнести к воспитательным мерам. Существует много ответов на главный вопрос, который волнует вас уже не первый день:
Война с соседями
Про телефонные переговоры.
После того как вы потребовали выкуп у жертвы, вы окончили деяние классифицируемое как статья 163 часть а) – вымогательство совершенное группой лиц. От трех до пяти, и еще штраф. А это уже повод чтобы вас подтянуть как лицо, с которым у жертвы конфликт, и допросить в ментуре.
Про взрыв пакет.
Слабый взрывпакет – чтобы его приготовить необходимы некоторые познание в химии и взрывотехнике. Набрав решение проблемы в гугле всеми десятию пальцами, вы Сергей Д в результате будут уже набирать девятью пальцами ( из-за банальной опечатки в статье рекомендации) или пятью пальцами, или двумя. Это если повезет.
Так что взрывпакет отменить – это долго, и крайне ненадежно и неэффективно. Один взрыв – не страшно – один взрыв – дети петардами балуются. Намного эффективней долгий изнуряющий прессинг, описанный в статье.
Что касается ответа Сергея Д на замечание админа. Мы можем наблюдать исчерпывающие знания Сергея Д о ментах: «насрать», ментам – тоже, им главное – деньги сшибать, или водку пить,» Похоже на песню группы «Сектор газа». Сразу виден обширный опыт общения с правоохранительными органами. Вот только опыт этот заканчивается дачей взятки ДПСникам, которые поймали Сергея Д за езду в пьяном виде (кстати в силу психологических особенностей текста и явной тяги в преувеличению некоторых фактов с профессиональной точки уверенно, с 95% гарантией говорю, что человеку с именем Сергей Д не более 15-16 лет, следовательно прав на управление транспортном у него нет). Из сериалов про Глухоря и Ментовских Войн. Ну и разумеется с инспекторами по делам несовершеннолетних.
Если бы Сергей Д хоть раз участвовал бы в делопроизводстве в качестве подследственного, свидетеля, либо потерпевшего или пострадавшего его терминология и отношения сильно отличались бы от той, которая видна в тексте.
Что касается совета Сергея Д – про «Харчу»… То есть способ развития скандала – плюнуть в лицо собеседнику, после этого можно тут же получить туфелькой в пах, а сумочкой по роже, или старческой клюкой в глаз – хотя я думаю что какая-нибудь бабулька опять же не станет бить выше паха. А если это здоровый детина – гроза девяностых… то… он обидится, утрется рукавом заплачет и пойдет к себе, пить с горя водку. Так? Нет, он тремя-пятью ударами объяснить, как это глупо плюнуть в рожу собеседнику. План харча нарушает один из основополагающих, фундаментальных, я бы сказал нерушимых правил успешной диверсии – враг НЕ должен знать КТО совершает против него эти акты.
Я боюсь… нет, я уверен, что Сергей Д прочел не все, что касается материалов «Война с Соседями» раз у него появилось настолько идиотские и предложение, пролистал по верхам. (еще они довод в пользу того что ему 15-16 лет – юношеская торопливость).
Совет Сергея Д про надувной детский шарик с масляной краской.
Сильно позабавило, я думал что уже не смогу так удивиться совету от этого персонажа, ан-нет. Смог. Масляная краска имеет колоссальным коиф. поверхностного натяжения по сравнению с водой. Детский шарик с литром масляной краски будет поход на сдувающийся мячик. Бабульке будет больно, но краской ее не обольет.
Эта мысль в купе с пространными рассуждениями о том, что одежу бабка скорее всего выбросит (старое платье, выцветшая кофта, шерстяной платок и рейтузы) а это будет для нее огромным потрясением. Чувствуете семь парадоксальный идиотизм мысли?
Далее о способе. Балкон и окно – понятно – но вот с крыши, особенно если эта старая пятиэтажка… Сергей Д предлагает вам серьезный риск, связанный с опасностью для жизни. Бросать что-нибудь с крыши – эта идея десятилетнего мальчика, никогда не вылезавшего на крышу. Во первых это не просто, вам нужен ключ от чердака, затем спецодежда, так как на чердаке десятисантиметровый слой помета голубей. И вы достоверно испортите одежду (этот запах как и у скунса не выстирать без сильнейшей химии). Затем вам нужно пробраться по чердаку к окну – а там полно всяких гвоздей и острого строительного мусора. И вы пролезле – теперь выйдя на крышу вам необходимо не споткнуться, потому что парапет, у края крыши человека не удержит, и вы упадете вниз. Скажем рабочие используют при перемещении по крышам альпинистскую страховку. У вас она есть? А вы умеете ей пользоваться? В это время бабулька вдруг встала и пошла ха хлебом – вспомнила. И ваши страдания насмарку.
Теперь о Говне!
Самый идиотский совет который я почерпнул (и тут же выбросил у Сергея Д). Намазать говном лавочку, на которой любит сидеть бабулька. То есть я поясню, что советует этот малолетний долбо…б. «Возьмите говно, побольше возьмите, у вас в квартире его наверняка много. Разведите пожиже – просто котяхом лавку измазать не получится, потом разотрите хорошенько говно в руках и тонким слоем…» вы поняли что я имею в виду.
А бабулька смотрит – лавка в говне, она вздохнет и поддет на соседнюю лавочку сидеть. Спустя месяцы, у вас дома стоит невыветриваемый запах экскрементов, все лавочки в районе измазаны сверху и снизу, а бабулька теперь выносит стульчик и сидит на нем. От такого совета вам намного больше вреда чем пользы.
Теперь идея с замком – она добросовестно позаимствована в оригинальной статье. Но зачем впихивать в замочную скважину остатки говна (видимо не все ушло на лавку) если потом заканифолить ее суперклеем? Вонять эти несколько крошек экскрементов будут на расстоянии полуметра от замка, а квартира бабульки – любой бабульки – эта такая какафония тяжелых запахов старческого тела и медикаментов, что ваши старания канут в Лету. Замок все равно менять, и менять вместе с говном. В общем ядерная тупость.
Что касается привлечения знакомых и телефонных угроз бабушки – единственная светлая мысль у Сергея Д за все эти бессмысленные 12 комментариев к статье. Да. Это хороший способ. Он описан в оригинальной статье.
Вижу, у кого-то накипело. Хотя, положа руку на сердце сомневаюсь, что Татьяна – пенсионерка которой 60 лет, ШЕСТЬДЕСЯТ. Которая без проблем пользуется компьютером, да что там компьютером, которая умеет печатать на клавиатуре и печатает свободно, связанно, не сбиваясь с мысли (это часто происходит, когда ищешь нужную букву – раз и слово – которое хотел напечатать вылетело из головы). И а-бы на каком сайте (внучка зарегила дадушку в контакте – такое бывает по слухам с полей, но очень редко), а самостоятельно нашла сайт где дают полезные советы. И не просто огорчилась статье о том как выживать из ума непоседливых бабулек, а написала комментарий. Слезливый, жалосливый.
Да шестидесятилетние пенсионеры пультом то от телевизора пользуются с трудом. Им телефон с кнопками кажется слишком мудреной штукой. В общем, попытка разжалобить защитана, а вот исполнение на троечку с минусом. Так что Склиф – вряд ли это та бабка кошатница которая тебя достает. Это скорее какая-нибудь девушка лет 23-25, в меру сердобольная, в меру стеснительная, у которой сорок-сорок пять интернет друзей и всего две подруги (одна из них родная тетя а вторая золотая рыбка в аквариуме). Вот такой тип людей вполне способен настрочить эту жалостливую мессагу.
Загрузка...
